Провайдинг юмор
У кого были какие курьёзные забавные случаи в сетестроениях, провайдинге, при монтажных работах, может кто в тех.суппорте сидит. Нашёл тут на одном форуме о сетях темку где люди выкладывают реальные приколы из этой области, читаем :D
======= (с) NixoN Как-то разок был у меня такой прикол: Поднимали в сети локальную фильмотеку и заодно с ним сервер с игрушками. Подняли... Проходит пара дней, стук в аську, глянул - девушка, ну как не ответить) : Диалог: Я : Здравствуйте! Она: Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сервер с игрушками - это Ваш ресурс? Я: Ну можно и так сказать, а что? Она: Вы знаете, я вчера у Вас игрушку скачала... Я: ... Она: Я поиграла... знаете... мне так понравилось, скажите пожалуйста как мне ее обратно положить? ... Занавес. Был еще вот какой случай: Сижу на телефоне. Звонок. Абонент: Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста, у меня Яндекс не открывается. Я: Сейчас посмотрим, минутку, - сам в это время захожу на Яндекс - тоже не открывается, захожу через прокси - тоже висит), говорю: ... знаете, это не наши проблемы. Пользуйтесь пока Рамблером. Абонент: Как это не Ваши проблемы? Я Вам за что деньги плачу? Мне нужен Яндекс. Я: Проблемы на сервере у Яндекса, я ничего не могу сделать, у меня он тоже не открывается. Абонент: Так позвоните же туда! Я: Куда? Абонент: В Яндекс. Узнайте когда включат и перезвоните мне. Я: (офигевая) А Вы телефон знаете? Абонент: Так там же написано. Я: Где? Абонент: На Яндексе. Я: Ну так он же не работает, как я посмотрю? Абонент: Ну не... ребятки, Вы какие-то несерьезные. Я от Вас отключаюсь... В Яндекс позвонить не можете. ... Занавес. А вообще с Яндексом приколов было много: Как-то раз звонит девушка. Говорит: "На Яндекс не могу зайти". Провели начальную диагностику компьютера, остальные сайты открываются со скоростью летящего веника. Причина оказалась банальной до простоты: В адресную строку браузера, адрес поисковика девушка вводила так: www.Яndex.ru ========= тянем кабель. на очередном этаже закрыт холл. звоним во все двери. выходит боевая бабка. говорим - нам к щитку, кабель тянем, связисты... бабка ориентируется в ситуации и провозглашает - ну так щитку и звоните. занавес. ========= звонок в тех.суппорт... Девочка лет 7-10... Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН. Он: Здравствуйте, а кого-нибудь постарше вы позвать не можете? Она: Да они тут ничего не понимают... Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения... Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!! ========= Поступила к нам непонятная заявка от юридического лица (производство окон), просили перезвонить. позвонил им, там мне задали вопрос "а почему этот сервер, где фильмы и игры не работает сейчас?" - объясняю что он чтото заглючил, и сисадмин выехал туда и разбирается с ним. на что следует вопрос: - ну и как нам тогда работать? ========= У нас в конторе была такая история: Админ полчаса разговаривает с клиентом, по поводу каких то настроек.. потом они до чего то договариваются и кладут трубки.... Через 5 минут еще один звонок, трубку берет другой человек (не админ)... Клиент говорит: "я 5 минут назад разговаривал с вашим СЕРВЕРОМ", можно еще раз ему трубочку дать?".... Человек, который взял трубку телефона: "Андрей, это опять тебя"..... ========= Сегодня себе нашел мр3 на соту: звук дозвонившегося модема. Ну залил значит... И тут звонок: девушка лет 16-19. И говорит: "Здравствуйте! Это интернет?"... Ну я: "Минуточку!". Беру мобилу и втыкаю мелодию новую... Весь техотдел потом минут 20 в себя приходил... ========= Сижу 30.12.2006 в офисе. Накануне отмечали новый год в конторе - состояние нестояния. Нахрюкались ) Звонков практически нет... все люди в ауте либо уже начали отмечать новый год... отсидел полдня, вдруг раздается звонок. Поднимаю трубку, девушка с таким милым голосом говорит: - Молодой человек, помогите мне пожалуйста, у меня таакаая проблема с компьютером. - В чем дело? ... Начинаю разговаривать с девушкой и понимаю, что сказать про нее "Ламер", значит просто помолчать. - Я позавчера купила компьютер и сразу же подключила к нему интернет... Когда я не пользуюсь компьютером 15 минут, он у меня блокируется и просит ввести пароль, а я пароль не знаю. ... появляется надпись, что эта рабочую станцию может разблокировать только Администратор, вот я Вам и позвонила... разблокируйте пожалуйста. Разговаривал с абонентом в общей сложности 2 часа 40 минут. За это время понял, что ни о какой переустановки Windows речи и быть не может, человек банально не знает как вставляется компакт-диск в дисковод. Тут до меня начинает что-то доходить... - Какое у Вас имя пользователя? - Не знаю. - Прочитайте мне сообщение системы "Эту рабочию станцию может разблокировать Администратор либо ... ?" - Что? Прям все читать? - Да, всё. - С трудом произносит: №(*?%:%;%№(*"(№"?::!?*)№(@(*$#... (и так 50-60 символов) Заставляю ввести ее всю эту белеберду в поле "Имя пользователя" и нажать ENTER - заработало. Моей последней фразой было: - Запишите эти символы на листочек и в следующий раз когда компьютер заблокируется - вводите Мораль такова: я так думаю, что эта девушка в компьютерном салоне так вынесла мозг менеджерам по поводу покупки компьютера, что они просто напросто решили над ней подшутить... ======== Не про инет. но всё же... Работал к конторе торгующей компьютерной и офисной техникой. И работал у нас чувачёк Женя. В один прекрасный день Женя снимает трубку и происходит диалог. -Здравствуйте, вы компьютеры ремонтируете? -Здравствуйте!Да ремонтируем, а что с ним? -Да я незнаю...купил неделю назад чтоб научится с ним работать, а вот он щяс не включается -Хорошо, привозите его к нам...будем ремонтировать! Человек привозит комп, в ходе разговора оказывается что действительно он полный ламер и про компы вообще ещё ничего не знает. Комп сдаётся в сервисный отдел... Проходит неделя... Утро рабочего дня, часов 9...Женя садится за раочее место, смотри в записнике что у него на сегодня...на сегодня "комп в ремонте. Звонит в сервис, ему говорят мол сгорела материнская плата. Ну женя сразу же снимает трубку и начинает звонить клиенту. Дальше происходит такой диалог... -...ало, Андрей? -(заспанный голос, 9 часов утра)...даааа -эээ...нуууу...вообщем ваша МАТЬ сдохла!!! -(10 секундная пауза)...КАК!!!???ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!!!??? -ну как, сгорела она... в это время весь офис лежал пацтулом кто-то из сотрудников остановил Женю, предвидя инфаркт клиента ========= был похожий случай - у знакомого комп гнали - память в ступор встает и усе..... - говорю мать у тя еб....тая..... И тут абона мама в комнату чуть ли не с табуретом на меня..... http://www.hub.ru/forum/style_emotic...ault/smile.gif))))полгода точно прикол раз в неделю вспоминал И еще один - настриваю почту у абона: говорю- почта у вас (к примеру) sergey собака тм минус нет точка ру ..... он меня со стула чуть не поднял - я тя размажу щас, кто собака ????? еще в Старлинке работали (год где то 2000-2001)..... выходим из подъезда - ОВО машина стоит, стоять и все дела.... (сигналку нечайно зацепили: выяснилось потом), говорю, не парьтесь, там ценного все равно ничено не было..... зря сказал, потом ни удостоверения ни объяснения ни помогли - упаковали мордой в пол по полной http://www.hub.ru/forum/style_emotic...ault/smile.gif приколов дохрена бывает Самый прикол был в Вешняках = дом монолит - 2-х эт. кв. нужно кабель проложить, Wi-fi никак, не хочет абон, ну говорю сотни 3 и будет аккуратно проложенный кабель (на втором этаже закладная в метре от компа) за 300 и мои сделают давай 200.... говорю давай.... напарнику : на обед срубили - дел 5 мин..... подходим к абону - а он вместо 200руб - 200$ дает ========== Звонит мне клиент, не открывается у него ftp, грит я ввел адрес в адресную строку а оно не открывается, пол часа бесед и мы вышли на то, что он не нажимал ентер после ввода адреса а сидел и ждал http://www.hub.ru/forum/style_emotic...ault/smile.gif Лесничная клетка, стоит решотка на доступ на тех етаж, звоним соседям грим мы такието такието подключаем интерент, дайте ключ от решётки нужен доступ в лифтовое помещение, она, вы чо уже лифты подключаете к интеренет, мы в шутку, да, кончено, теперь лифт можна будет заказать прямо с компьютера дома ========= У меня тоже был случай: подвернулась как-то халтурка - юзеру переставить систему и настроить под ключ. Ну я пришел, авось дом оказался соседним, а там живет семейство цыган или какой-то такой национальности. Посмотрел я на комп, а он явно из какого-то магазина, где все продается в виде "все в одной коробке за дешево". Ну так вот, посмотрел я их систему, а там троянов полно, решил переставлять. Сижу, занимаюсь значит своим делом. И тут подходит ко мне младший брат этого семейства (лет под 25) и говорит мне: он: очень серьезно сломался? я: да, троянов, вирусов нахватали, буду систему переставлять он: а откуда они взялись? я: из интернета видимо он: слушай, а могло это быть потому, что я девочек смотрел? я: вполне, именно оттуда и берутся трояны он: ого, слушай, ты только остальным не говори, что это я виноват, а то не то подумают Далее он уходит и минут через 5 подваливает ко мне уже глава этого семейства. Диалог следующий: он: много вирусов? я: да, полно он: я тут девочек по интернету смотрел, может это от этого? я (еле сдерживая смех): угу, оттуда он: вот блин, ты только никому не говори, что это я, а то что-нибудь не то подумают.... Далее он уходит и ко мне подваливает самый старший член семьи - дед: он: слушай, а ничего, что я тут баб рассматривал? я: вот и нахватали вирусов он: ой, а я и не знал, ты только никому не говори, что это я все сломал, а то больше не дадут мне поиграть я (уже смеясь): угу Занавес. ========== Был у меня в офисе человечек очень интересный, думал супер компьютерщик.. Диалог: (К- компьютерщик(мну) Р - работник(он)) К - У когонибуть ещё есть вопросы? Р - Да, это ведь серверный корпус(показывает на обычный Miditower только полноразмерный формата E-ATX(чифтековский))? К - Нет, это обычный полноразмерный корпус для полноразмерных плат расширения. Р - Ой, да ладно заливать, я знаю что это серверный корпус, а ты ничего не знаеш.(уткнулся в комп) К - Ну-ну. З.Ы. он не видел серверный корпус 3U для 19* стойки... ========= Звонок в техподдержку: "Звонил вам вчера- плохо работал интернет, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо." ~~~~~~~~ Взято с hub.ru |
отдаленно напоминает меня:)
|
Цитата:
|
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? |
:cry:
|
Тут Мос скинул мне в асю отжиг на форуме СТК.
Gastelo Мне 20 лет. Какова вероятность того, что дешевый Безлимитный интернет появится при жизни? sumnix Gastelo, поздравляю, вы на баше! |
Цитата:
|
Текущее время: 21:37. Часовой пояс GMT +9. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8 Beta 2
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод:
zCarot