Lanmz.ru - Форум Гиков

Вернуться   Lanmz - Форум Гиков > :: Киберпанк :: > Телекоммуникации

Телекоммуникации Вопросы интернета и связи как таковой. Dial-up, adsl, спутниковый интернет, ip телефония, хостинг, сотовая связь. Проблемы провайдинга.


Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра


Старый 08.07.2007, 21:06   #1 (permalink)
[†]
 
Аватар для Юрий
 
Статус: [Оффлайн]
Регистрация: 18.05.2007
Адрес: Иркутск
Возраст: 32
Сообщений: 2,140

:

:
Юрий отключил(а) отображение уровня репутации
Репутация: скрыта
Родина:
Пол:
Имя: Юрий
Смешно Провайдинг юмор


У кого были какие курьёзные забавные случаи в сетестроениях, провайдинге, при монтажных работах, может кто в тех.суппорте сидит. Нашёл тут на одном форуме о сетях темку где люди выкладывают реальные приколы из этой области, читаем

=======



(с) NixoN
Как-то разок был у меня такой прикол:
Поднимали в сети локальную фильмотеку и заодно с ним сервер с игрушками.
Подняли... Проходит пара дней, стук в аську, глянул - девушка, ну как не ответить) :

Диалог:

Я : Здравствуйте!
Она: Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сервер с игрушками - это Ваш ресурс?
Я: Ну можно и так сказать, а что?
Она: Вы знаете, я вчера у Вас игрушку скачала...
Я: ...
Она: Я поиграла... знаете... мне так понравилось, скажите пожалуйста как мне ее обратно положить?

... Занавес.


Был еще вот какой случай:

Сижу на телефоне. Звонок.

Абонент: Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста, у меня Яндекс не открывается.
Я: Сейчас посмотрим, минутку, - сам в это время захожу на Яндекс - тоже не открывается, захожу через прокси - тоже висит), говорю: ... знаете, это не наши проблемы. Пользуйтесь пока Рамблером.
Абонент: Как это не Ваши проблемы? Я Вам за что деньги плачу? Мне нужен Яндекс.
Я: Проблемы на сервере у Яндекса, я ничего не могу сделать, у меня он тоже не открывается.
Абонент: Так позвоните же туда!
Я: Куда?
Абонент: В Яндекс. Узнайте когда включат и перезвоните мне.
Я: (офигевая) А Вы телефон знаете?
Абонент: Так там же написано.
Я: Где?
Абонент: На Яндексе.
Я: Ну так он же не работает, как я посмотрю?
Абонент: Ну не... ребятки, Вы какие-то несерьезные. Я от Вас отключаюсь... В Яндекс позвонить не можете.

... Занавес.

А вообще с Яндексом приколов было много:

Как-то раз звонит девушка. Говорит: "На Яндекс не могу зайти".
Провели начальную диагностику компьютера, остальные сайты открываются со скоростью летящего веника.
Причина оказалась банальной до простоты:

В адресную строку браузера, адрес поисковика девушка вводила так:
www.Яndex.ru
=========

тянем кабель. на очередном этаже закрыт холл. звоним во все двери. выходит боевая бабка. говорим - нам к щитку, кабель тянем, связисты... бабка ориентируется в ситуации и провозглашает - ну так щитку и звоните. занавес.

=========

звонок в тех.суппорт...
Девочка лет 7-10...

Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Он: Здравствуйте, а кого-нибудь постарше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают...
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

=========

Поступила к нам непонятная заявка от юридического лица (производство окон), просили перезвонить.

позвонил им, там мне задали вопрос
"а почему этот сервер, где фильмы и игры не работает сейчас?"
- объясняю что он чтото заглючил, и сисадмин выехал туда и разбирается с ним.
на что следует вопрос:
- ну и как нам тогда работать?

=========

У нас в конторе была такая история:

Админ полчаса разговаривает с клиентом, по поводу каких то настроек.. потом они до чего то договариваются и кладут трубки.... Через 5 минут еще один звонок, трубку берет другой человек (не админ)... Клиент говорит: "я 5 минут назад разговаривал с вашим СЕРВЕРОМ", можно еще раз ему трубочку дать?".... Человек, который взял трубку телефона: "Андрей, это опять тебя".....

=========

Сегодня себе нашел мр3 на соту: звук дозвонившегося модема. Ну залил значит... И тут звонок: девушка лет 16-19. И говорит: "Здравствуйте! Это интернет?"... Ну я: "Минуточку!". Беру мобилу и втыкаю мелодию новую... Весь техотдел потом минут 20 в себя приходил...

=========

Сижу 30.12.2006 в офисе.
Накануне отмечали новый год в конторе - состояние нестояния. Нахрюкались )
Звонков практически нет... все люди в ауте либо уже начали отмечать новый год... отсидел полдня, вдруг раздается звонок. Поднимаю трубку, девушка с таким милым голосом говорит:
- Молодой человек, помогите мне пожалуйста, у меня таакаая проблема с компьютером.
- В чем дело?
...
Начинаю разговаривать с девушкой и понимаю, что сказать про нее "Ламер", значит просто помолчать.
- Я позавчера купила компьютер и сразу же подключила к нему интернет... Когда я не пользуюсь компьютером 15 минут, он у меня блокируется и просит ввести пароль, а я пароль не знаю.
...
появляется надпись, что эта рабочую станцию может разблокировать только Администратор, вот я Вам и позвонила... разблокируйте пожалуйста.

Разговаривал с абонентом в общей сложности 2 часа 40 минут.
За это время понял, что ни о какой переустановки Windows речи и быть не может, человек банально не знает как вставляется компакт-диск в дисковод.

Тут до меня начинает что-то доходить...
- Какое у Вас имя пользователя?
- Не знаю.
- Прочитайте мне сообщение системы "Эту рабочию станцию может разблокировать Администратор либо ... ?"
- Что? Прям все читать?
- Да, всё.
- С трудом произносит: №(*?%:%;%№(*"(№"?::!?*)№(@(*$#... (и так 50-60 символов)
Заставляю ввести ее всю эту белеберду в поле "Имя пользователя" и нажать ENTER - заработало.

Моей последней фразой было:
- Запишите эти символы на листочек и в следующий раз когда компьютер заблокируется - вводите

Мораль такова: я так думаю, что эта девушка в компьютерном салоне так вынесла мозг менеджерам по поводу покупки компьютера, что они просто напросто решили над ней подшутить...

========

Не про инет. но всё же...
Работал к конторе торгующей компьютерной и офисной техникой. И работал у нас чувачёк Женя. В один прекрасный день Женя снимает трубку и происходит диалог.
-Здравствуйте, вы компьютеры ремонтируете?
-Здравствуйте!Да ремонтируем, а что с ним?
-Да я незнаю...купил неделю назад чтоб научится с ним работать, а вот он щяс не включается
-Хорошо, привозите его к нам...будем ремонтировать!
Человек привозит комп, в ходе разговора оказывается что действительно он полный ламер и про компы вообще ещё ничего не знает.
Комп сдаётся в сервисный отдел...
Проходит неделя...
Утро рабочего дня, часов 9...Женя садится за раочее место, смотри в записнике что у него на сегодня...на сегодня "комп в ремонте. Звонит в сервис, ему говорят мол сгорела материнская плата. Ну женя сразу же снимает трубку и начинает звонить клиенту.
Дальше происходит такой диалог...
-...ало, Андрей?
-(заспанный голос, 9 часов утра)...даааа
-эээ...нуууу...вообщем ваша МАТЬ сдохла!!!
-(10 секундная пауза)...КАК!!!???ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!!!???
-ну как, сгорела она...

в это время весь офис лежал пацтулом
кто-то из сотрудников остановил Женю, предвидя инфаркт клиента

=========

был похожий случай - у знакомого комп гнали - память в ступор встает и усе..... - говорю мать у тя еб....тая..... И тут абона мама в комнату чуть ли не с табуретом на меня..... ))))полгода точно прикол раз в неделю вспоминал

И еще один - настриваю почту у абона: говорю- почта у вас (к примеру) sergey собака тм минус нет точка ру ..... он меня со стула чуть не поднял - я тя размажу щас, кто собака ?????


еще в Старлинке работали (год где то 2000-2001)..... выходим из подъезда - ОВО машина стоит, стоять и все дела.... (сигналку нечайно зацепили: выяснилось потом), говорю, не парьтесь, там ценного все равно ничено не было..... зря сказал, потом ни удостоверения ни объяснения ни помогли - упаковали мордой в пол по полной

приколов дохрена бывает

Самый прикол был в Вешняках = дом монолит - 2-х эт. кв. нужно кабель проложить, Wi-fi никак, не хочет абон, ну говорю сотни 3 и будет аккуратно проложенный кабель (на втором этаже закладная в метре от компа) за 300 и мои сделают давай 200.... говорю давай.... напарнику : на обед срубили - дел 5 мин..... подходим к абону - а он вместо 200руб - 200$ дает

==========

Звонит мне клиент, не открывается у него ftp, грит я ввел адрес в адресную строку а оно не открывается, пол часа бесед и мы вышли на то, что он не нажимал ентер после ввода адреса а сидел и ждал

Лесничная клетка, стоит решотка на доступ на тех етаж, звоним соседям грим мы такието такието подключаем интерент, дайте ключ от решётки нужен доступ в лифтовое помещение, она, вы чо уже лифты подключаете к интеренет, мы в шутку, да, кончено, теперь лифт можна будет заказать прямо с компьютера дома

=========

У меня тоже был случай: подвернулась как-то халтурка - юзеру переставить систему и настроить под ключ. Ну я пришел, авось дом оказался соседним, а там живет семейство цыган или какой-то такой национальности. Посмотрел я на комп, а он явно из какого-то магазина, где все продается в виде "все в одной коробке за дешево". Ну так вот, посмотрел я их систему, а там троянов полно, решил переставлять. Сижу, занимаюсь значит своим делом. И тут подходит ко мне младший брат этого семейства (лет под 25) и говорит мне:
он: очень серьезно сломался?
я: да, троянов, вирусов нахватали, буду систему переставлять
он: а откуда они взялись?
я: из интернета видимо
он: слушай, а могло это быть потому, что я девочек смотрел?
я: вполне, именно оттуда и берутся трояны
он: ого, слушай, ты только остальным не говори, что это я виноват, а то не то подумают

Далее он уходит и минут через 5 подваливает ко мне уже глава этого семейства. Диалог следующий:
он: много вирусов?
я: да, полно
он: я тут девочек по интернету смотрел, может это от этого?
я (еле сдерживая смех): угу, оттуда
он: вот блин, ты только никому не говори, что это я, а то что-нибудь не то подумают....

Далее он уходит и ко мне подваливает самый старший член семьи - дед:
он: слушай, а ничего, что я тут баб рассматривал?
я: вот и нахватали вирусов
он: ой, а я и не знал, ты только никому не говори, что это я все сломал, а то больше не дадут мне поиграть
я (уже смеясь): угу

Занавес.

==========

Был у меня в офисе человечек очень интересный, думал супер компьютерщик..
Диалог:
(К- компьютерщик(мну) Р - работник(он))
К - У когонибуть ещё есть вопросы?
Р - Да, это ведь серверный корпус(показывает на обычный Miditower только полноразмерный формата E-ATX(чифтековский))?
К - Нет, это обычный полноразмерный корпус для полноразмерных плат расширения.
Р - Ой, да ладно заливать, я знаю что это серверный корпус, а ты ничего не знаеш.(уткнулся в комп)
К - Ну-ну.

З.Ы. он не видел серверный корпус 3U для 19* стойки...

=========

Звонок в техподдержку:
"Звонил вам вчера- плохо работал интернет, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."


~~~~~~~~

Взято с hub.ru
  Ответить с цитированием

Старый 12.07.2007, 19:59   #2 (permalink)
Nadya
Guest
 
Аватар для Nadya
 
Статус:
Сообщений: n/a
По умолчанию


отдаленно напоминает меня
  Ответить с цитированием

Старый 12.07.2007, 20:36   #3 (permalink)
[†]
 
Аватар для Юрий
 
Статус: [Оффлайн]
Регистрация: 18.05.2007
Адрес: Иркутск
Возраст: 32
Сообщений: 2,140

:

:
Юрий отключил(а) отображение уровня репутации
Репутация: скрыта
Родина:
Пол:
Имя: Юрий
По умолчанию


Цитата:
Сообщение от Nadya Посмотреть сообщение
отдаленно напоминает меня

Нет дорогая - ты не такая, тут перлы есть вообще убойные
  Ответить с цитированием

Старый 31.07.2007, 14:46   #4 (permalink)
[юный постер]
 
Аватар для to-go-west
 
Статус: [Оффлайн]
Регистрация: 31.07.2007
Адрес: Sayansk
Сообщений: 104

:

:
to-go-west is on a distinguished road
Репутация: 11
Родина:
Пол:
Сотовый: 89500858761
По умолчанию


Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
  Ответить с цитированием

Старый 01.08.2007, 02:19   #5 (permalink)
[†]
 
Аватар для Юрий
 
Статус: [Оффлайн]
Регистрация: 18.05.2007
Адрес: Иркутск
Возраст: 32
Сообщений: 2,140

:

:
Юрий отключил(а) отображение уровня репутации
Репутация: скрыта
Родина:
Пол:
Имя: Юрий
По умолчанию


  Ответить с цитированием

Старый 31.03.2008, 17:24   #6 (permalink)
[†]
 
Аватар для Юрий
 
Статус: [Оффлайн]
Регистрация: 18.05.2007
Адрес: Иркутск
Возраст: 32
Сообщений: 2,140

:

:
Юрий отключил(а) отображение уровня репутации
Репутация: скрыта
Родина:
Пол:
Имя: Юрий
По умолчанию


Тут Мос скинул мне в асю отжиг на форуме СТК.

Gastelo
Мне 20 лет. Какова вероятность того, что дешевый Безлимитный интернет появится при жизни?

sumnix
Gastelo, поздравляю, вы на баше!
  Ответить с цитированием

Старый 07.08.2008, 22:04   #7 (permalink)
[ньюб]
 
Аватар для AliEnder
 
Статус: [Оффлайн]
Регистрация: 07.08.2008
Сообщений: 3

:

:
AliEnder is an unknown quantity at this point
Репутация: 0
Родина:
Пол:
По умолчанию


Цитата:
Сообщение от RoT Посмотреть сообщение
sumnix
Gastelo, поздравляю, вы на баше!

  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Текущее время: 15:52. Часовой пояс GMT +9.




Всё временно - любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я. 2007-2017